家族会議をしたよ。
予定どうりだが、予定をずーーーーっとくりのべていたよ。
横山光輝先生が死んだよ。
事故で。不幸なんて偶然なんだなあ。私ばっかり不幸だといっていられんなあ。小学校の同級生が首折って死にかけてるしなあ。
四国行っても精神科に行っても不幸は治らないし、あるんだなあ。でも、不幸やと思ってしまうのが人間だなあ。今年は精神科にかかっていたけど、どっか、寺か神社で霊視してもらおうとも思ってたんだなあ。やることなすこと裏目に出たり妨害が入ったりしたからなあ。蟻が沸いたり。教科書捨てられたり。肌が非常に痒くなったり。んー。そんくらいならよかったのか？でもなあ。鬱なときにそれが重なったら呪いだと思うわけよ。白いイタチな。
一度見てもらってすっきりしようか？しかし、見ることができる人間がこの界隈にいるのやら？霊能者は全員詐欺師だろ？
大学に行けないなあと言うマインドセットが強すぎるので大学は辞めないとなあ。
そのマインドセットは一昨年の12月にしたよ。その年の5，6月に四国に行ったよ。
二年のとき半年休学したんだよ。受験勉強をまったくしないで一浪で立命と光線に受かったのだ。偶然な。でも、そのおかげで。授業についていけなかったのさ。と、いうか馬鹿になってたしね。それ以外にもまあ、もろもろありましてね。1年のときは半分も単位が取れなかったんだな。
そんなわけで、四国に行ったのですよ。行ったら呪いが解けるかなあと思ったのですよ。でも、牛鬼のいる山で、一つだけ入れなかった寺があったのね。その寺は5時に閉まるのね。で、持っていたガイドブックにその旨は明記されていたのに、私は脳が狂っていたので何度も読みかえしたのに気付かなかったんですね。じゃあ、もう一回登らなかったのは何でだろう？狂ってたんだろうか？いや、速く四国を回って帰りたかったのでしょう。いつも私は逃げてばかりだわ。
そのせいか、四国から帰ってきた後は微妙な満足感と後ろめたさがあり、
そのせいか、そのせいだけでもないだろうが、きっと。どうしても授業には出られなかったのです。どうしても真人間にはなれない。1ヶ月間四国に行ったのに、あんなに決意したのに大学をサボってしまう。それは、実験が普通にやってるのに原因不明で上手くいかなかったり、レポートや宿題をしているのにどうしても眠くなって1日9時間寝ていたり、大学のサークルと授業も両立できなかったりしたせいだと思う。その瞬間、大学を辞めようと思ったのさ。それが一昨年の12月か。
いや、自殺しようと思ったんだけどね。妄想彼女に止められたからね。一蓮托生だから死んだらいかんらしい。自殺したら殺すと妄想彼女にいわれた。それで二人、笑いあったものさ。死ぬ前に妄想彼女を現世に出して世界征服をさせないといけない。
その瞬間さ。ただのオリジナルキャラが妄想彼女になったのは。
彼女いわく、病気になったり自殺するほど描きたいなら描けよ。死ぬまで描けよ。とのこと。
それが前提条件だな。
それの前提条件は、受験勉強をしてなかったことであり、それの前提条件は、受験に取り掛かる前にほっといたプラモ作りと漫画描きが気になっていたからかなあ。あとアニメ。
で、親の意見とかも考えて妥協してみたりして考えてみた。
休学するっぽい。
また受験勉強するっぽい。
そんで大学に入りなおすっぽい。むりだったら光線にもどるっぽい。いやだけど。そのためにプラモ作ったりしていいっぽい。漫画書いてみたり。
とりあえず、アメリカでバイトしながら秋公演の脚本書いたりするっぽい。
去年といっしょヤン。
いや、去年は大学に戻るつもりで勉強してたけど、今回は大学を変わるつもりで勉強だ。あと、親から隠れてやってたのをもう少し堂々と。嫌味は言われるんだろうなあ。殺されたらいやだなあ。
それを2ヵ年くらいで。1年くらい平気で棒に振れるからね。フルスイングで。じゃあ、今度はわざと2年くらい棒に振ろう。マッハで。
アメリカで金がたまったら一人暮らしをしたいが。家の雰囲気はやはり好きではないから。
うーん。フリーター→自殺になるかなあ？
・京大→慢研→デビュー？
→公務員→同人？
→自殺？
・京大なんて入れません。→自殺？
・だらだらダメ人間を続ける→多浪→自殺？
・東京圏の東京大学以外の大学→アシ？
・フリーター兼放送大学→自殺？
→公務員？
→資格取得→就職？
・光線に戻る？
・劇団旗揚げ？
・問答無用で自殺？
死ぬか、漫画描くか。
まー、とりあえずはフルスイング覚悟で、目の前のプラモとか、読んでない本とか、精神の足かせになってるものを片付けていこう。見てないアニメとか。特に富野モノ。高橋モノ。横山モノ。テレ東もの。
あと、一日一ページ脚本を書くのだ。でも。まずはアウトラインだ。今日はねるよ。題材はダメ人間だよ。ダメ人間が書いてダメ人間が演じるのが理想だよ。演劇は鬱のリハビリに良いそうだよ。ダメ人間、最後までがんばれるか？
さて、来年の今ごろは死んでるかな？
そんなこんなで、明日の飲み会にはいけるかな？行きたいが。親に勉強するなら飲みに行くなといわれた。でも今回は別荘付だしなあ。行きたいよなあ。それに、今は勉強よりも精神を立て直す時期。マッキーの代の卒業式のときの鬱で親にOBは嫌われてるから行くなと洗脳されて寝込んでて行けなかったしなあ。それも結構トラウマ。じゃあ、行こうかなあ。２２だしなあ。親の許可もいらんだろ。
むしろ、親の言うことを聞く気がないのに親の言う行動しかしないように生きていこうとして親の見てない時間に人生を全て圧縮しようとしてこそこそしてて時間が足らなくてディスカバリー号のAIみたいにバグッたような気もするしなあ。
自信がないからだけど。
今年はわがままになりたいなあ。
